N
Nosvemos
Invitado
Oigan, he estado checando las notificaciones de la página. Desde el inicio yo esperaba como gente alentándome a cometer suicidio, porque definitivamente, no será un intento, he estado pensando que si llegase a sobrevivir, probablemente quedaría más tarado de lo que estoy ahora y no lo quiero. Pero por alguna razón, he recibido todo lo contrario, a veces sí obtengo lo que busco; pero por lo general son comentarios positivos o que piden que siga viviendo, que la vida no se acaba, etc. Esto por varios días, desde mi última publicación, me ha dejado muy pensativo, supongo que por eso dicen "los suicidas no dicen que lo van a hacer, simplemente lo hacen", aunque también es cierto que sentía una necesidad de gritarlo al mundo para ver si había algún eco; ya he pasado una y otra vez por la ideación suicida y definitivamente siento la necesidad de hacer preguntas, hacer chistes, obligarme a ver la vida como blanco y negro y reafirmar mi decisión de suicidarme. Nunca esperé encontrar ese eco aquí, en específico esperaba encontrar lo contrario y que me dieran valentía para hacerlo. Porque he sentido mucho miedo, demasiado, tan fácil que es agarrar ya cualquier pastilla antidepresiva que tengo, combinarla con otra y otra, hasta no saber qué me metí en la boca y dejar todo de lado, pero de nuevo, si no lo planeo, corro el riesgo de que me salven y quedar más tarado, además de que como en un comentario me habían dicho, después de eso es casi 100% seguro que me internen en un hospital psiquiátrico. Desde hace mes y medio, creo, he tratado de investigar todo lo que he podido y lo que me ha dado mi depresión para leer acerca de suicidios y siempre que busco algo aparece el "no estás solo" o "si necesitas ayuda, llama a este número" y es como: "¿Por qué carajos les importa tanto que siga viviendo?" Como yo lo veo, alguien más podría ocupar mi lugar, es más, ustedes simplemente dejarían de recibir notificaciones o de leer mis mensajes y probablemente ya me habría suicidado, y ustedes seguirían sus vidas como si nada; la realidad es que nadie es especial, yo no soy especial para nadie, incluso mis padres, al final seguirían sus vidas o eso quiero pensar, porque repito, me está dando culo y dudo que mis papás tengan la valentía para hacerlo después de mi. Una forma en la que lo he asimilado es que se trata de una inyección. Sabes que va a doler, pero después pasará, solo serán unos segundos o unos minutos y todo acabará, pero tan solo pensar en cuánto dolerá al inicio, es lo que da miedo.
Definitivamente, el 24 de Julio voy a necesitar un incentivo, supongo que por eso los suicidas tratan de comunicarse con alguien el día de su suicidio. A veces cuando alguien contesta, ya no lo hacen, pero cuando nadie responde, simplemente reafirmas que no eres especial para nadie y al final el mundo seguirá su curso sin que estés presente. También he pensado en que ese día me gustaría tomar mi refresco favorito, unas papas, un buen episodio de mi serie favorita, un cigarro, mi canción preferida y unos audífonos mientras lo hago. Es tener esa necesidad de decir "Bueno, si me voy a ir, quiero disfrutar un poco más".
Sigo pensando una y otra vez en mi suicidio, al inicio te sientes como enfermo, decaído, mal mentalmente y físicamente, pero ya estoy en un punto en que me he acostumbrado tanto a la sensación al estar repitiendo una y otra vez la situación en mi cabeza que ya no reconozco la enfermedad, sólo la acepto. Aún no recibo mi pago, no estoy abierto a explicar mi situación económica, pero aún no lo recibo; mi plan sigue en pie, sinceramente, siento que es lo único por lo que sigo vivo hasta día de hoy, sino ya lo hubiera hecho. El propranolol está un poco caro considerando mi condición, la difenhidramina no tanto. Así que, los pasos importantes son: comprarle ropa a mi mamá, después preparar las cartas, al último el sexo con las prostitutas. De todas formas, gracias por sus palabras, tanto los que me alientan, como los que quieren detenerme.
Definitivamente, el 24 de Julio voy a necesitar un incentivo, supongo que por eso los suicidas tratan de comunicarse con alguien el día de su suicidio. A veces cuando alguien contesta, ya no lo hacen, pero cuando nadie responde, simplemente reafirmas que no eres especial para nadie y al final el mundo seguirá su curso sin que estés presente. También he pensado en que ese día me gustaría tomar mi refresco favorito, unas papas, un buen episodio de mi serie favorita, un cigarro, mi canción preferida y unos audífonos mientras lo hago. Es tener esa necesidad de decir "Bueno, si me voy a ir, quiero disfrutar un poco más".
Sigo pensando una y otra vez en mi suicidio, al inicio te sientes como enfermo, decaído, mal mentalmente y físicamente, pero ya estoy en un punto en que me he acostumbrado tanto a la sensación al estar repitiendo una y otra vez la situación en mi cabeza que ya no reconozco la enfermedad, sólo la acepto. Aún no recibo mi pago, no estoy abierto a explicar mi situación económica, pero aún no lo recibo; mi plan sigue en pie, sinceramente, siento que es lo único por lo que sigo vivo hasta día de hoy, sino ya lo hubiera hecho. El propranolol está un poco caro considerando mi condición, la difenhidramina no tanto. Así que, los pasos importantes son: comprarle ropa a mi mamá, después preparar las cartas, al último el sexo con las prostitutas. De todas formas, gracias por sus palabras, tanto los que me alientan, como los que quieren detenerme.
